ペットロス
ぐみちゃんが亡くなって2週間経ちました。よく「時が経つにつれて記憶が薄れる」とか「時間が解決してくれる」とか言いますよね。
しかし私にはその感覚が何故かないんです。今でも撫でた時の感覚は覚えてる。声も覚えてる。頭を撫でた時の感触、お腹、耳の後ろ、顎…全部今でも覚えてる。
なんかペットロスで後追いする人の気持ちが最近になって分かってきました。「早くぐみちゃんに会いたいなぁ」って。仏教の教えに自殺をすると天国に行けなくなる、亡くなったペットに会えなくなると言います。それは仏教に殺生という行為は御法度で「自分を殺める行為｣は悪として捉えられるとか（宗派によって異なります）。それかなければ後追いしてるだろうなぁと思う。
ぐみちゃんが亡くなって泣けたのは火葬の時に三回だけ。元々人前で泣けない癖が出てるせいかどうしても喜怒哀楽を奥にしまうみたい。
ただ前も言ったように後悔は本当にないんです。全然薬を飲んでくれなくて「死にたいなら死ねばいいじゃん！」と怒鳴ったこともあったなぁ。ただ兄弟喧嘩みたいな感じで本当に後悔はない。
やっぱり介護してた一ヶ月は濃いもので後悔が残らないようにぐみちゃんが猶予をくれたんだと思う。
私は20代。人生100年生きるとしてまだ80年は会えない。それは充分長く辛い。
でも最近夢によく出てきてくれるんです。本当に至福の時。ただ起きた時に「あっいないんだ…」と心臓がバクバクします。もう一度ぎゅっと抱きしめたい。
今とても辛い。ブログという捌け口は本当に凄いと実感する。天国で見てくれてるといいなぁと思える。俺、元気にやってるよ。
早く生まれ変わってまたうちに来てよ。天国でまた遊ぼうね。いつでも遊びにおいでね…
宗教はこういう心の拠り所としては本当に助かる。仏教はその中でも出入りか自由なわけですから尚更。
絶対にまた会おうねぐみちゃん。
不思議な話
ぐみちゃんが亡くなってもう2日目が経とうとしてます。日に日に記憶が薄れていく気がして怖いです。それでもぐみに対する想いは強いです。
さてここで不思議な話を。
昨日の朝の話です。9時から火葬だったので早く起きて朝ごはん食べて花を添えたりしてました。
母親が弟の目玉焼きを作ると双子の目玉焼きが！100円ちょいのパックの目玉焼きで双子が出る確率って低いのですがこのタイミングで。
実は弟、この前低血糖で倒れたみたいでそれを聞いてたのかな？「お世話になったからな。栄養沢山つけろよ！お礼に黄身余分につけてやるから沢山食べろよ！」って言ってるようでした。
実は私自身霊を感じやすいのですが昨日ぐみちゃんの横で寝てたら自分の近くとキッチンのほうでパシッという音がしてました。ひょっとすると作ってたのかな？
前回のブログでも書いたチュールの話。
そして亡き祖父のお墓に行って「ぐみちゃんそっちに行ったから面倒見てやってね」って言いに行った時です。白い毛玉が私の前を横切ったのです。ぐみちゃんの首輪を持ち歩いてたのでついてきたのかな？私、旅行に行く前に必ずお墓参りと神社参りは欠かさずしており愛犬も連れてました。それを知ってたのだと思います。
その後散歩コースを歩いたのですがぐみちゃんの匂いがしました。お話しながらいつもの散歩コース。楽しかった。
今思えばご飯を食べなくなってシリンジでご飯をあげてた時に最近指を舐めてくれなくなってふと舐めてほしくなったので「ぐみちゃん指ペロってして」って言ったら珍しく舐めてくれました。嬉しくて「もう一回！」って言ったらおかわりはダメだったみたいです笑
母親もぐみちゃんがふと手を舐めてくれたことがあったみたいでもう彼も最期を察してたのかな？
亡くなる前日にクンクン鳴いてくれたのもお別れの意味もあったのかもしれないけどお礼を伝えたかったのかな？
結局人間の解釈でしかないけどそう思わざるを得ないです。
霊感があるとはいえ人より少しある程度です。亡くなったものと会話とかは出来ません。ただまだ近くにいる気がするのです。
今してやれることはないかな？
とりあえず部屋を片付けて祭壇を作って供養に専念しようかな。アニメのイベントにも行ってて11月も入ってたのですがキャンセルします。折角だし四十九日まではゆっくり家でぐみちゃんと過ごしたい。元々はぐみちゃんが亡くなったらアニメもゲームも自分の趣味は全てやめて勉学に励む気でいたのですから。
完璧主義で基本は毎年行く！って決めてるのですがぐみちゃんが大優先。そんなもん当然です。
だって俺の宝物なのですから。
ぐみとベア
中型犬（雑種）と小型犬（ポメ）のほとんど同じ歳なのでよくおやつの取り合いとかしてました。焦らすとお互いワンワンと。
お座りしたもの勝ちであげてたのですが不平等がないように結局両方にあげてました笑
ただ体格の差があるので繋がれてる時は平気なのですが放してる時やリードから手が放れてしまった時はもう大変。ぐみはベアから逃げてさすがに体格差が二倍以上あるので中学生（当時バスケ部 ）だった私はそれを追っ掛け間一髪のところで二匹とも捕まえたことも。
ただベアが繋がれてる時やぐみが小ケージに入ってる時はぐみが強気が凄い吠えてました。
「何見とるねん！見世物やないで！」と。怒られる度にベアは嫌な顔してぐみを見ないようにしてました。今でもその光景は目の前にあるようです。
仲が悪いんだと思ってました。
8月お盆過ぎにベアが亡くなってそしたらすぐにぐみがみるみる元気がなくなった。一回は元気を取り戻して一ヶ月は持ちこたえたもののやっぱり寂しかったのかな？
ベアが亡くなった週にぐみを連れて行った時は「あれ？」って顔をして探してるようでした。
動物は死を理解してません。その場で本能で感じるものです。
「寂しいな」「僕も皆と別れる日が来るのかな？」と。滅入ってしまったのかな？
それでも一度は「皆とやっぱり生きたい！ごめん！ベア！行けない！ここまでやってくれてるからもう少し待って！」って思ってくれたはず！
今になって思います。
今は2人とも虹の橋の麓で遊んでるんだろうな。
あんなに仲悪かったけど向こうでは仲良くしてるかもしれない。
今日火葬に行ったのですが足に違和感あるなと思ってました。昼寝した時に肘に何かくっ付いてて見たらチュールの切れ端が落ちてきました。
夕方に散歩に行く時に靴の中を見たらそこにもチュールの切れ端。全二種類の大袋に入ったチュールで肘についてたのはピンク、靴に入ってたのは緑。
食欲のない時にチュールご飯は絶対食べさせる！と毎朝あげてたので「いつもチュール有難う」と言いたかったのか「久々にチュール食べたいな？ベアと食べるから2種類くれない？」って言いたかったのか。簡易的ではありますが仏壇を作ったので「ベアちゃんと2人で仲良く食べてね」と2種類お皿に入れて供えて来ました。
涙が止まりません。遺体があるのとないのとでは全然違う。また会いたい。そう強く思います。
2人して虹の橋の麓で笑ってると良いな。
でもごめんね。まだ立ち直れないや。必死にぐみの写真の前だけ笑顔になるだけで必死だよ…。昨日はあんな余裕だったのにな…。
17年間疲れたからゆっくり休んでねという気持ちと早く会いたいから生まれ変わってきて！と思う気持ち。
後悔は無いけどそれでも寂しいです。
虹の橋に行きました
腎臓病、心臓病、大腸炎を患いよく今日まで頑張ってくれました。
夜中12時ぐらいにご飯をシリンジであげしっかり咀嚼して食べてくれました。水もゴクゴク飲んでくれて外で歩かせたら少し歩いてくれました。3時に寝ようとする度に「クンクン」と鳴いて呼ばれたので首が辛いのかな？と首の下にクッションを置いてあげてまた「クンクン」と。「ワンワン」と元気な声で鳴いてくれて安心してました。鳴く元気があるんだなと。7時に親に「ぐみちゃんもうダメかも」と起こされどうやらゲボゲボと吐き気を催してるみたいで。そんなはずはない！あんな元気だったじゃん！と抱っこするとそこには首も座ってない、立たせることが出来ないぐみちゃんの姿。寝ぼけてる頭でもこれはただ事じゃないと。動物病院に連れて行こうにも連れてったところでもう…。それにこのまま家で見送ったほうが…。とりあえず本当に体力がないのか水をシリンジで与えたところゴクゴクと音を立てながら飲んでくれました。「まだ生きたいと思ってくれてる」と思った矢先でした。痙攣を数回連続で起こしました。ここで息を吹き返したところでまた再度苦しい日々が続くでしょう。「もういいよ。よく頑張ったね。もう頑張るな。」と。すると呼吸が浅くなり…10月13日8:00 虹の橋に行きました。
三連休。快晴。明日火葬ですが天気も迎え入れてくれてるのかな？未だに実感がわきません。
亡くなった時自分はどうなるのだろうと不安でしたがその時が来ると上手く飲み込めないというか…。ジワジワと来るんだろうなぁ。周りに「17歳か。よく頑張ったね」と自分のことのように言われるとウルっと来ます。
残されたお皿、余ったご飯、その他諸々の用具…また犬を飼ったとしても当分使われることはないんだろうなぁ。ぐみちゃん生まれ変わるなら是非またうちに来てね。その為にお皿とか取っておくよ！
ベアちゃんには言えなかった「今まで有難うね」「よく頑張ったね」「今度生まれ変わってもまた会おうね」「楽しかったよ」色々と声掛けることが出来ました。今は家族と楽しかった思い出ばかり話してます。
目では見えなくても心の中ではずっと私の宝物です。
9月から心臓病で闘病、動物病院で調べると腎臓の値も良くないということとよく下痢をして出血してていきみ続けてました。恐らく大腸炎。炎症を抑える為に腎臓病だけど点滴をして腎臓と心臓がまた悪化するかもしれないししないかもしれない賭けでした。でも何もしてなかったら9月に亡くなってた。1ヶ月半我々に心の準備をくれたぐみちゃんに感謝しかありません。毎日薬の日々で辛かっただろうな。わがままに応えてくれて有難う。今はゆっくり休んでまたうちにきて子守りしてね。もう私も20代。子供が出来たら子守りの仕事が増えるけどね。
友よ。ありがとう。俺たちの友情は永遠だ。
自分のパートナーが病気や怪我をした時
最近はよく吠えるようになり便の状態も前よりは良好。数値はどうなのかな？ってところ…。
今回私が皆さんに教えたいことは自分の愛犬、愛猫が病気や怪我をした時のこと。
先月8月に従姉妹の愛犬が亡くなりました。うちのぐみちゃんとは半年年下。同じ16歳でした。乳がんで胸にコブが出来てそれがリンパに転移。足の付け根から腫瘍が剥き出しになってずっと出血してる状態。最期は食欲がなかったのにその日は何故かご飯を沢山食べ嘔吐。痙攣を起こしそのまま虹の橋を渡りました。
その一週間後ぐらいにぐみちゃんに異変が。
前の記事を読んで頂けると症状が分かると思います。
さて前の動物病院で「崖っぷち」と言われて自分は諦められなかった。「うちの子はまだ生きる！」と信じていました。
さすがに出血してたりすると止血をしないといけないが剥き出してる腫瘍をどうにかしないといけない。その場合手術になるが高齢犬の全身麻酔はリスクがデカイ。結局は最期まで長くはないけど看取るという形になったのかな？（さすがにそこまで放っておかないこと！）
うちの子の場合急変も急変。本当に急に病状が悪化した感じでした。本来は緩やかに足腰が弱ってそのまま歩けなくなりご飯が食べられなくなって水も飲まなくなりおしっこもうんちもしなくなりそこで心の準備が出来ます。うちはそういうのが一切なく「気管支拡張でとりあえず応急処置したらどうだろう？」って考えでした。
あまりにも急変で諦められなかった。それが良かった。諦めてたらもう二週間ぐらい前に亡くなってたんだろうなぁ。
とりあえず食欲がないなら腎臓の数値が関係なく人間のものでも食べられるものを食べさせる。第一優先。高いものでもなんでも与える。うちの子はココグルメをあげたら食べてくれた。あの時は泣きそうになって思わずハグしちゃったなぁ。
お水は飲んでくれたのですがシリンジでお水は定期的にあげご飯もこまめにシリンジであげました。すると体力がみるみるついていき自力でご飯を食べれる迄に回復。腎臓の数値も肝臓の数値も振り切れてたけど少しは良くなった。
勿論前の獣医ではレントゲンも撮ってくれなくセカンドオピニオンで撮ってもらって血液検査もしてもらってそのデータのもと自分なりに優先順位を考えた。人間も犬も猫も身体の構造は違えど大切なものは同じ。まずは食欲、排泄、水分補給。これが出来ないと内臓の数値も良くならない。
それが自力で出来るようになれば次は血液検査のデータをもとに悪いところをより良くする為に薬を飲ませたりしつつ食欲と水分補給は維持。
散歩も少し歩かせる程度でいいからやること！でないと筋力が弱るから。歩けなくなったら動物は長生き出来ません。
「うちのぐみちゃんはまだ生きるよ！生きてよ！」と言いながら辛抱強くやりました。
しかし薬のイヤイヤ期が来るとチュールに混ぜても飲んでくれないから怒鳴ってしまったことも…。「それだったら死ねばいいじゃん！」と…。あの時は本当に辛かった。チュールに入れれば薬も飲んでくれたのに急に飲まなくなり錠剤だから水分に溶けるので少しでも薬を無駄にしまいとシリンジに入れて飲ませた。
お互い乗り越えて今は鳴く元気も付きました。
獣医も本当に親密になってくれる。
一番は私が人間の医学ではあるけどそれを応用して犬に当てはめて質問しながら治療にはげめたところかな。犬の病気については死ぬほど調べた。睡眠時間を削って。それを元に獣医に質問しまくった。「獣医の言うことを聞いておけばいいんだ！飼い主は黙っとけ！」なんて人じゃなくて本当に良かった。ぐみちゃんは豪運だ。
知識も大切だけどまずは愛犬猫のことをよく思ってること、信じることこれが常に大切である。
例えばうちのぐみちゃんは仔犬の頃から便秘。下痢止めと整腸剤を処方されたけど下痢止めを出すと便秘が悪化して腸閉塞等の病気になる可能性もあったので相談して下痢止めの量を減らしてもらった。そのように仔犬のうちから把握してなければいけない。自分のパートナーの好物ぐらい分かるでしょう。食べなくなったら何かしらの異変を感じたほうがいい。
まだ完治とはいかないけどこのまま元気で居てくれればいいかなと思う。まだ一緒に居たいから。
同じ境遇の方の励みになればなと思います。
パートナーが一番不安ですよ。「自分このままどうなっちゃうんだろう？」と。そこに「まだ生きるんだよ。良くなってから遊ぶんだよ！」と言ってあげましょう。叶えてくれるでしょう。
動物と人の絆は簡単には切れない。
たまには雑談でも
ぐみちゃんの体調が安定してきてもう薬あげるのにも毎度5、6回は噛まれる元気さ。
毎回毎回病気で…と言わなくて良いのが凄い嬉しい！
ということで今日は雑談というか普段思っていることをブログに載せようと思います。
私自身独身なのですが他人が下ネタを言うことは何とも思いません。例えば公共の場で言ってしまうのはどうかと思うが自分と2人でいる時に言われたりする分には全然大丈夫なのです。しかし自分か言う分には許せないんです。同棲経験はないのですが異性とお泊まりしたり友達とお泊まりすると「ちょっとうんこ」とか「お前ちんちん大きいな」とかそんな会話は茶飯事。勿論私も何回も聞いたことある単語ですし私の場合女性友達や彼女のほうが言う比率は高かった。その発言に自分は「いってら〜」とかそんな普通に流す感じで対応してます。
自分は幼少の時からそういう言葉が“恥ずかしいもの”として扱われてきた。よって言うとなるとどうしてもブレーキがかかってしまう。
さてこういう言葉は恥ずかしいものなのでしょうか？
うんこやおしっこ、おならは誰もがするような生理現象。むしろしないほうが病気です。
SEXに関しては子孫を残す為に必要な行為のうちの一つで人によっては“神秘的なもの”として扱われます。
ちんちんやお尻に関してはだいたいの人はあるものですから。例えば口や鼻みたいなもんです。
これを何故下ネタとして恥ずべき言葉として扱われるようになったのか。
私自身ヌーディスト思考があり割と混浴で温泉に入るとか平気です。しかし友達とお風呂に入るのは苦手なのです。他人なら良いんです。
同様に性行為中に他人に見られてもなんとも思いませんし誰かが自慰行為してても見て見ぬふりします。彼女がドアを開けてトイレをしてたりするのですが「頑張って〜」ぐらいの声掛けて終わりです。
自分の場合は元々医師になりたくて勉強の仮定で排泄のこと、生殖器のこと、性行為のことはやりましたし生理とかその辺も扱いました。なので余計に何も思わないし“全部仕方の無いこと”としか思ってません。それがなかったら変な偏見が生まれてたのかな？
勿論公共の場で下ネタを大声で言うみたいなことは礼儀としてどうかと思いますがお腹が痛くなったのでトイレに行くとかそういうムードになったので夫と性行為をするとかそういうのは自然のことだと思ってます。恥ずかしいから我慢するというのはどうなのかな？と。これが自分のパートナーだと素をさらけ出してほしいなって思います。
人間を含め動物は本能のままが一番美しいんです。
勿論不倫とかそういうのを肯定してるわけではありません。時場所場合は弁えなければなりません。
将来子供が出来た時に「恥ずかしいことじゃないんだよ」ってことが同時に教えられる環境が作れたらなと思います。生理のことをババに言えるとかそういうことは大事なのかな？と思う。
学校で大を我慢する子供の割合は男女共に多数を占める。かく言う私も小中高でしたことがありません。下痢の時も耐えてました。ちなみに体調悪いことを言えない人間でしたので保健室に行ったこともありません。自分の素を閉じ込める性格でした。変われたのは19の時です。ちなみに人の前で泣いたこともないんですよ。
自分の子供にはそうなって欲しくないという思いがやっぱり強い。
そういう意味では同じ価値観の女性と結婚して子供を授かりたいなというのが僕の夢です。
動物病院に行ってきました
結論から言うと腎臓、肝臓、胆嚢共に数値が良くなってました！
前回の結果で血中尿素窒素量（腎臓）が140と吹っ切れててリンが10、肝臓もALPが584、GPTが257。
下痢してるのもあってリパーゼは高いですが下痢が治るとここもおちるのかなと。
後は血中尿素窒素量が106、他の数値は半分程落ちてました！
BUNの通常値が29.2ですが心臓が悪い老犬でここまでになることがそもそも難しいと思うので2桁突入出来たらいいかな。クレアチニンもほぼ正常値に近い値になってました。
さすがにもう無理かな？って思ってたのですが腎臓サポート食を根気よく続けて与え毎日寝る時間惜しんで薬をあげてきましたが根気強くやって悪いことはないのかなって思いました。
結果は必ずいい方向に出るというか信じればぐみちゃんも答えてくれるのかな？
最近は薬をいやいや！って言う力強さも増えて凄い大変ですが反面嬉しいです。
16年間共に歩んできて結果としてこれ程の改善が見られるとその絆は他人には語れないものなんだろうなと実感致しました。
これからも薬をあげつつ時間ある時にブログも更新しつつやっていきます！
ぐみちゃんと共に歩む毎日。他人から見たらつまらないと思いますが温かい目で読んで頂けたら幸いです。
